BOFETADA A LA CRISIS

Mileurista es aquella persona que gana 1000 euros o menos de nómina al mes. Es decir que no todos los que dicen serlo lo son i por desgracia insultan a los que si lo somos. No te puedes ni imaginar ahora que ha llegado la crisis lo que nos supone oir a gente quejandose de que le cuesta llegar a fin de mes porque despues de pagar la moto, el coche, la gasolina, la señora que limpia, la tintoreria yel aire acondicionado no les queda casi nada como para pensar en tener un hijo o una hipoteca cuando muchos no han tenido coche ni moto ni vacaciones y seguramente por no tener no tenemos ni comida para todo el mes. Hablamos de diferencias de 400 y 500 euros cada mes(y me quedo muy corto) que en un año se va hasta los 6000.
Ahora oigo que la gente se queja de tener que comprobar precios continuamente en el super, cosa que muchos ya haciamos y que esta crisis es culpa de tal o pascual o mengano o vete tu a saber. Lo que esta claro es que la crisis empezó hace ya muchisimos años. La crisis es no valorar lo que vale lo que uno tiene y en desear todo aquello que no tiene. La crisis de la especulación. Especulación que se inventa nuestro cerebro para aparentar como el vecino. La crisis la notamos todos pero los que malgastan la notan el doble y sobretodo porque quieren seguir aparentando como el vecino.

Me encantaría que nadie tuviera problemas económicos pero ya sería la leche si la gente fuera consciente que mucha gente esta siempre en crisis como los pensionistas y las familias de los suburbios y así quizá no se quejarían tanto. Sería un detalle hacia los demás.

Por cierto ayer en gracia vi los restaurante abarrotados de peña.

BUFFET LIBREEEEE!!!!

Que influenciamos estamos por los medios de comunicación. Nos venden la moto y nos la tragamos con papas. Nos están enviando en masa a protestar contra China en las postrimerias de los juegos olímpicos y lo más curiosos es que esta marea no se mueve sola, la mueve alguien desde arriba. Si, si, mirar allí en lo alto!. No lo veis?. Es Buuuuush. Si señores, Bush está culín porque sabe la que se le viene encima. Sabe del poderio del Imperio Chino. Lo huele y sabe que los juegos le darán a China ese pequeño empujoncito que hará que la balanza se incline y se incline cada vez más hacia el otro lado dándole a Él cada vez menos poder.Quiere mini-boicotearlos porque el dinero que mueven unos juegos es tan desorbitado gracias a los miles de anuncios que salen en los millones de televisores del planeta que no puede rajarse en asistir, así que lo hace todo a medias.
AH Pero los Chinos con su ejercito silencioso ya han invadido todo el planeta y se les están hinchando los huevos y son muchos huevos. Hasta los esquimales tienen restaurantes chinos con arroz tres delicias. Se sabe que jugando en casa cualquier pais obtiene más medallas de lo normal y yo apostaría en Miapuesta a que se llevan todos los oros, se llevan medalla de Oro hasta en pelota vasca. Se enteraran del poder de China hasta en la aldea más pequeña de Somalia porque resulta que las vacunas las cambiaron por una parabólica.Los Chinos se ponen a currar y te hacen un muro de la ostia y no los entiende ni dios, pero ellos si te entienden a tí. Tienen todo lo que se necesita para ser la nueva gran potencia mundial y como tal ninguna es una virtud. Lo que nos tenemos que empezar a plantearnos es los infinitos cambios a los que nos veremos abocados cuando eso ocurra y por donde empezar.

Y por último decirle al Dalai Lama que se ponga a currar en algo. Que lo que dignifica es el curro y no estar contando moscas.

Y SÍ, A MI TAMBIÉN ME GUSTAN LOS BUFFETS LIBRES.

El de water

Por más que lo intento no dejo de pensar en mi último artículo y creo que estoy enganchado. Me puse por probar a escribir algo picante tirando a porno y dale, que ahora no puedo escribir otro tipo de cosas. Me siento frente al ordenador y me empiezan a desfilar por delante cantidad de tias y tetas y pollas y joder como para escribir de los debates de la tele. Sí, esos deleznables dewater's de el presidente y el candidato. Dios, no he visto nada más soso ni en la cocina de un colegio.Si ustedes me lo permiten y espero que así sea, les diré que aún dudando de la inteligencia de mucho españoles creo que se creen que aún somos más tontos porque aquello parecia sacado de “aquí hay tomate”.

Empezaré hablando del hoy presidente Zapatero, una persona que debió ser colgado de pequeño por las cejas en un tendedero y así se pasó hasta que se tiró talante y cayó al suelo golpeándose en la nuca provocando que sus ojos se desplazaran un par de centímetros hacia el exterior dandole una apariencia tal que así ôô. Debe de ser de aquellos que es incapaz de ligarse a una chica subiendo la ceja porque claro mas arriba como va a ir. Se cree que por haber legalizado las bodas entre gente del mismo sexo se le perdona todo y la mierda no se ha eliminado, se multiplica y muy rápido.y si no que alguien busque piso o intente cambiar de curro para darse cuenta de las grandes oportunidades que nos rodean. Ayudas a la vivienda de quien? A la de los menores de 30. Y los demás si cobran una mierda y tienen más de 30 que? Que nos jodan no?. Mariano no se queda corto. Que levante la mano el que dude un solo segundo al pensar que este tio es gay y le mola el sado tipo latex y látigos y se disfraza de niña de columpio en sus ratos libres. Debe de tener a una chilena para que cuide de su madre, a una boliviana para que lleve a sus hijos al cole, a una filipina para cocinar y plancharle las camisas y pone a parir a los inmigrantes. No se que coño le paso en la mandíbula pero mi comebolas, aquel legendario juego donde unos hipopótamos comian pelotas a base de golpear el mando es clavado a su mandíbula. Se encaja y desencaja igual. Y cuando finalmente la cierra, la parte inferior se esconde bajo la parte superior del labio dejandole una cara de lerdo total que denota que los asesores de imagen del PP son los mismos que los de Carmen de Mairena.Defiende la familia y se cree que el tiene la verdad absoluta sobre lo que es la familia. Desde luego yo dudo de la suya. Bien, pues estos dos hablando en un debate probocaron que se me muriera un cactus que tengo encima de la tele desde hace mas de 20 años y creo que si esto sucedió en todas las casas, hoy la población de plantas en España debe de ser la mitad.

No se puede votar a la Arale o a Hommer o a Mortadelo.

AGUJETAS EN LOS GEMELOS

Ella es una de esas chicas que hasta su esqueleto enterrado bajo kilos de arena sería atractivo. Sus tejanos son ajustados y los lleva bien altos marcándosele la goma de las bragas en el culo. Dandole un aire de lo más sensual. Sus pechos apuntan hacia delante y aunque no son muy grandes son perfectamente redondos y sus pezones deben de estar duros porque se distinguen a la perfección detrás de su camiseta blanca de algodón.
Luce una larga melena negra, siempre brillante y recogida en la nuca con unos simpáticos palillos chinos que le dejan caer casi por casualidad algún mechón descolocado. Eso le da un aire juvenil y gracioso. Nada serio. Su sonrisa destaca por encima de todo lo demás. Su boca es grande pero gracias a la blancura de sus dientes la puede lucir sin temor. Al sonreir se le marcan unos pequeños ayuelos junto a las comisuras de los labios que harian derretir a cualquier mortal.
tener que verla casi a diario es un milagro y a la vez una tortura debido a mi actual estado vegetatito a nivel sexual, de hecho estoy a punto de aprobar el master de peleteria, soy un crack subiendo y bajando pieles.
Me mira en el trabajo y empiezo a notar el hinchazón entre las piernas, se me va llenando de sangre y noto como se me va recolocando dentro del calzoncillo lo que me obliga a fingir un cambio de postura sobre la silla para enderezármela y no hacerme daño porque sé que seguirá creciendo hasta ponerse dura como el mármol y entonces tendré que ir al baño a mojarme las muñecas.
Se mueve graciosa y se acerca para pedirme algo mientras yo solo pienso que tengo algo mejor de lo que me ha pedido. Me pongo a pensar en un iceberg para solucionar mi problemilla y en ese momento la noto mirarme y va y se funde todo el iceberg dentro de mi bragueta.
Solo pienso en hacerla pasar a mi garita y allí sin dirigirnos más que una miradita picarona empezar a tocarnos. Le cogería los pechos con mis manos y se los acariciaría mientras le muerdo el cuello lo justo para que conozca lo pequeña que es la frontera entre el placer y el dolor. La giro contra la mesa de trabajo y le dejo los pantalones arrugaditos en sus tobillos y mientras con una mano le encharco las bragas le apreto mi pene duro contra su culo para que note lo caliente que estoy.Finalmente le bajo las bragas y la penetro de pie junto a la mesa y le digo todo lo que me gusta que gima levemente. Sus uñas se marcan en la pared y gira su cabeza y me mira con el rabillo del ojo. Ella me quiere ver y yo no le dejo que lo haga empezando un juego de miradas mientras le voy golpeando las nalgas con mis muslos. Se le suelta la melena y le llega casi al coxis donde yo estoy a punto de correrme. Acabo acariciandole los pezones mientras me corro sobre su culo. En ese momento me reclama que le de las putas grapas que me ha pedido hace unos minutos y que deje de babear.
Imaginación al poder.
Pero hoy me duelen los gemelos y creo que es de hacerlo de pie.

HIMNO TIZADOS

Son las 2:39 minutos de la madrugada y sí, voy pedo, por que acabo de llegar del pellicer.
Me pongo la tele mientras me cocino una tortilla de sobrasada que para la hora que es me sale bastante buena, y están debatiendo como debe ser la letra del himno de España. Realmente la noticia espone algo así como que la letra ha de tener un mensaje pero sin llegar a ser demasiado nacionalista para no herir a otros nacionalistas.
La verdad es que me dan ganas de vomitar.
No me puedo imaginar que esto solo responde a que los deportistas no se limiten a no hacer nada mientras suena o a lo máximo mirar al cielo.
Si solo plantearselo, demuestra que la capacidad intelectual del personal no llega para que se aprendan semejante chorro de palabras. No se memoriza Cañizares el himno de España ni con 10 profesores particulares. O imaginaros a el mismisimo Rey juancarlos cantando el himno sin guión. El muy retrasado.

Que tal si empezamos por cambiar la constitución y luego ya hablaremos del himno.
Haber si lo quitamos.

por cierto<. sigo tja

LO SIENTO PERO NO TO ER MUNDO PUEDE SE DE CAI

Esta es la frase que luce en muchas de las camisetas de los gaditanos. Este fin de Año he ido a Cadiz (la tacita de plata) con Xavi y Anna, Francesc y Roser y el Joselito. Realmente llegamos algunos días antes y disfrutamos de tres días por la sierra visitando la ruta de los pueblos blancos, a recomendar Grazalema, un pueblo precioso en la falda de una montaña llena de alcornoques y con el mejor hostal rural de la historia, 25 euros todo y nos fotimos una cena de la hostia.
Desde allí ya decidimos bajar hacia Tarifa y Cadiz, donde no huele a mar pero se comen buenas gambitas y el costo no esta nada, nada malo.La parte antigua de Tarifa me sorprendido porque parece un laberinto de calles estrechísimas y sobretodo por las vistas del estrecho de Gibraltar. Que cerca y a la vez tan lejos.
Y como no, Cádiz, la ciudad más acogedora que he tenido el gusto de visitar. Allí se vive y en el resto del mundo se intenta. Gracias a Dani y a Luis, dos gaditanos que nos dijeron a que sitios no debiamos ir porque según ellos en todos los demás sitios nos reiriamos una jartá. Tubimos el fin de año mas surrealista, cenando en un chino con camareros orientales hablando con la z y luego 100 personas en la plaza del ayuntamiento para lo de las uvas y joder que no sonaron campanadas y nos las comimos a muestro ritmo y eso si todo er mundo de buen rollo. Y la sala medussa, donde la música fue espectacular igual que las camareras.
Y sí es una lástima no ser de Cadiz, como ellos mismos ya te dicen en sus camisetas.

KLEENEX Y PAÑUELOS

Después de varios años de mi infancia obligado a ir a la iglesia (la católica, en mi caso) decidí plantarle cara a mi madre y decirle en un arrebato entre legañas.
-Pero como se te ocurre despertarme un domingo por la mañana para ir ese local donde me meten sermones aburridísimos que dan ganas de dormir y yo ya estaba durmiendo cuando me despertaste y ahora me dan sueño pero no puedo dormir y encima la ostia esa que se me engancha en el paladar y no me la quito si no es metiéndome el dedo hasta la traquea y luego....(de pequeño hablaba así)

-Basta ya Álvaro!!! Vendrás te guste o no.
-Pero Mama yo no quiero ir porque me duermo y para dormir ya está la cama y ademas la ostia esa que se me engancha en el paladar y no me la quito si no es metiéndome el dedo hasta la traquea y luego.....
-No se hable mas, a la ducha que nos vamos a misa en 10 minutos. Arreando!!!
-Aquel día me arme de valor y le dije a mi madre que no iría ni jarto vino, que no iría y se acabó y que si quería llevarme tendría que arrastrarme por toda la calle hasta la iglesia.
Mi madre se acababa de dar cuenta que el pequeño de sus hijos había reaccionado igual que los dos más mayores y la batalla estaba perdida. Ninguno de nosotros optó por ir a la iglesia y la decisión fue nuestra y solo nuestra aún siendo tan pequeños. Uno a los 13 otro a los 12 y yo, pues vete a saber que edad tendría pero decidí lo mismo y mi madre no pudo mas que aceptar mi tremendo pecado.

Hoy en día en nuestra sociedad se ha creado una especie de caos al conocerse la noticia que a una niña de creencias musulmanas no se la dejaba acceder a su colegio porque llevaba un chador(el pañuelo ese que les cubre el pelo a las mujeres). Al parecer sus padres no la obligan como hacia mi madre conmigo. Su padre dice que volvió de las vacaciones en Marruecos con esa costumbre, seguramente manipulada por sus abuelos. Pero musulmana ella o católico yo, podemos decidir si queremos o no queremos hacer algo, cosa que en otros países sería imposible. Creo que esta niña puede cambiar de opinión mañana mismo y dejar de llevarlo o por lo contrario llevarlo toda su vida. No creo que por ello ni ella ni sus compañeros de clase aprendan menos, que es a lo que se va al colegio.

Si yo, y cualquiera de nosotros pudo decidir si quería ir a misa, ser del barça, estudiar ciencias, vestir de negro, jugar a ping-pong, coleccionar cromos de aliens, llevar pendiente o tocar la guitarra no puede ella llevar un pañuelo.

Eso si que conste que con los años que llevamos muchos de nosotros luchando contra la iglesia católica, ahora va y empiezan a implantarse otras por todo el país: Musulmana, Budista, Indú, etc...

Mi pregunta es: ¿Que le pasa a la gente para seguir creyendo en toda esta sarta de ladrones de almas? ¿Tanto os aburris?

Es para ponerse a llorar. ¿Alguien tiene un pañuelo?