¡Espineeteeee! ¡Espineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre pardillo de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonki.
En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada.
Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza.
- ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. . - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer.
- Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo?
- Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder.
- Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, ¡joder, que me aso en esta puta mierda de barracón! Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas.
Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo.
- Niños... niños... ¡niñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron.
- Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica?
- ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons.
- Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellon de "gin flash". Todos los niños gritaron "¡Bien!" y "Viva don Julián".
Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para realizarle tocamientos, arrancándole a tiras el horroroso chándal flusfuorescente que llevaba. Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón hacia de las suyas.
Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra por si se ponia borde con lo del Botellón y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo:
- ¡Hostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonki estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman.
Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meaos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas.
El piso de Epi y Blas era un asqueroso chamizo de quince metros cuadrados en el que había dos camas, una estantería, un lavabo, una mesa camilla con un brasero que estaba empezando a quemar las faldillas de la mesa, una ducha sin mampara que goteaba arrítmicamente, un retrete con inodoro incrustado en la pared y una cocina que siempre olía a butano.
Habían llamado al fontanero una semana atrás, pero no había venido y el inodoro desbordaba excrementos por todas partes, con lo que el olor del chamizo era aún más apestoso, entre butano, mierda y los platos sin fregar en el lavabo.
Blas dormía su siesta tranquilamente mientras Epi, nacional-bakaladero, tenía la música bakalao hardcore a todo volumen y bailaba sin control alguno, pues los tripis le habían dejado muy colocado.
Blas se levantó, molesto por la música. Así le dijo a Epi:
- Joder, Epi, no sé que es mas asqueroso, si la puta basura del bakalao este de los cojones o el olor a mierda del water.
Epi, que estaba colocadísimo por culpa de los tripis, le dio una rotunda patada a Blas en la cara con sus Doctor Martins y lo dejó inconsciente.
Chema hizo su aparición en la caótica plaza. En una muralla, unos niños asaban viva a la gallina Caponata, quien no quería venderles quinientas papelas de jaco. En el centro de la plaza, niños y niñas por el suelo, borrachos como cubas, y dentro del kiosko don Julián se sonaba los mocos con los periódicos. Ana recuperaba poco a poco la consciencia y pudo apreciar su chándal nuevo hecho jirones. Al ver que estaba manchada de semen azul, se dio cuenta de que sólo podía ser don Pimpón el autor de una machada semejante, así que fue hacia donde estaba. La cuestión es que Ana arrancó una farola y empezó a hostias con el pobre Don Pimpón, a quien rompió las dos piernas y le estalló el bazo.
Pues bien, Chema, el panadero yonki, asaltaba a los transeuntes diciéndoles aquello de:
- Oye colega, me dejas cinco duretes que tengo que llamar por teléfono... es que tengo que llamar al hospital, tronco, que está mi hermano allí...
Alguna vieja le daba los cinco duros, pero aún no tenía lo suficiente para comprar toda la droga que quería. Por eso fue a ver a su amigo Espinete.
Espinete ya había recobrado la consciencia en el suelo inundado de su lavabo. Tras potar por enésima vez, fue a abrirle la puerta a Chema, quien le pedía una hipodérmica. Espinete, con babas en el hocico, le dijo que sólo tenía una usada, pero a Chema le daba igual porque ya tenían los dos el sida.
En la calle un niño comía un muslo de la gallina Caponata. En mitad de la plaza hizo su aparición Super-Coco.
- ¡Hola niños y niñas! Soy Super-Coco y os voy a enseñar la diferencia entre el vodka de marca y el vodka de garrafón. Los niños y niñas que aún sobrevivían atendieron con gran interés las palabras de Super-Coco. Este, al terminar la lección, se fue camino de su base en el polo Sur, pero un avión de la armada de Ceilán lo derribó encima de Sri Lanka.
Otro que hizo su aparición fue Triqui, el monstruo de las basuras. Comía todas las basuras que encontraba por la calle; mejor dicho, las fagocitaba. Las fundas de los burman-flashes se le indigestaron y tuvo que ir a comprar bicarbonato. De paso se comió a la farmacéutica.
Una ambulancia del SAMUR recogió a Don Pimpón, casi agonizante. Espinete, rascándose los cojones desde la puerta de su casa, se preguntaba cuándo llegaría su primo Yupi en su nave. Poco tardó en llegar, pero cuando llegó le destrozó la barraca porque en vez de utilizar el rayo tractor usó el rayo láser. Yupi venía con su amigo Buck Rogers, quien a su vez llamó a MacGyver para que arreglase la caseta de Espinete con una caja de cerillas.
Triqui reapareció diciendo:
- Basura. ¡Quiero basuraaa! Ñam, basura rica. Ñam, ñam.
El barrendero municipal barrió a todos los niños y niñas de la plaza, quitándoles eso sí los dientes de oro, las cadenas, relojes y anillos. Chema yacía muerto debajo de una farola con una jeringuilla clavada en el brazo derecho, destrozado por los pinchazos.
Blas recuperó la consciencia por culpa del horroroso olor a mierda que invadía la habitación. Como era sadomasoquista, empezó a calentar a Epi gritando cosas como "Viva la república" o "Berlín, sin muro, no vale ni un duro". Las Doc Martins de Epi estaban perdidas de sangre por las patadas que daba a Blas en los cojones.
El Barrio Sésamo estaba presidido por la música bakalao. Apareció Gustavo, el reportero más dicharachero de lo que quedaba de Barrio Sésamo ataviado a lo Perez Reverte en Yugoslavia. Perejil murió aplastado por Gustavo, quien no se percató de su presencia. Triqui se comió los restos de Perejil.
Espinete y Yupi se fueron a dar una vuelta en la nave de este último y también a ponerle uranio a Chernobil porque no quedaba mucho en la recámara. Aburrido de su profesión, Gustavo se encontró a Petete y su puto libro de los cojones y se pusieron a jugar a la ruleta rusa con la pipa. Al final, Petete no tuvo suerte y una bala atravesó su cráneo hueco. Quedó tumbado en el suelo, con la cabeza totalmente destrozada, como si fuese un coco partido por la mitad.
Gustavo se dedicaba a las apuestas ilegales del barrio. Quería cobrar a Chema todo lo que le debía, pero al encontrarse el cadáver no pudo hacer otra cosa más que emprenderla a patadas con su puta calavera: le arrancó la piel de la cara hasta que se le vio el cráneo, le sacó los ojos y se puso a jugar a las canicas con ellos y los cojones. Además, adulteró la droga con la harina de su panadería. Su principal cliente, Espinete el traficante, sería la víctima perfecta. Con la piel de Chema, Gustavo se hizo una gabardina nueva. Se fue a la tienda a comprar una gilette para acabar de rasurar las cejas, que le quedaban a la altura del esternón y no eran estéticas.
"Si alguien tapiza su coche con la piel de una vaca", pensaba, "¿por qué no puedo hacerme una gabardina de camello?". El problema es que por culpa de los pinchazos en los brazos de Chema, la gabardina era como un queso gruyere. Ruth se prostituía con su madre bajo la atenta vigilancia de su padre, el chulo del barrio. Colombo fue el primer cliente. Despues vendrían muchos otros.
Por la ventana del piso de Epi y Blas se veía bailar a Epi, y a veces, a Blas, siempre y cuando su amigo Epi no le pegase muy fuerte en la cabeza con el bate de béisbol regalo del cojo Manteca, que aún tenía algunos cristalitos de romper cabinas telefónicas.
En ese preciso instante Blas que habia pertenecido a los Grapo preparo un coctel Molotov con lo quedaba en el mueble bar del chamizo y la poca gasolina de su zippo y se lo hizo tragar a Epi para seguidamente hacerlo explotar por los aires como si de un masclet se tratara. Habia trozos de Epi por todo el puto barrio.
Enseguida llegó Gustavo al lugar de los hechos como enviado especial con su gabardina gruyere y sacó su micrófono pero se dejó llevar por su locura transitoria y se lo endosó a Ruth por el ojete y a continuación se oyo a su padre como gritaba desde el otro lado de la plaza – Cobrale el doble a esa rana de mierda!!!,cobrale el doble!!!!
Mientras aún se podia oir al padre de Ruth, una luz cegadora se adueño de la plaza y todos sus habitantes miraron hacia el cielo alucinando pepinos en vinagreta. Era una nave interestelar grande como el culo de de Maria Teresa Campos comandada por Diana que apareció en la ventanilla de la nave con unas gafas de sol y saludando con la mano como si de la putisima reina Sofia se tratara. Bajo de la nave lentamente y sin mediar palabra abrió su bocaza y se zampó a la rana Gustavo de un bocao, heruptó y escupió el micrófono de inmediato como si de un hueso de aceituna se tratara. –Sabe a mierda!!!
–Claro!! Acababa de estar en el culo de Ruth, dijo Blas.
–Venimos a este planeta para conseguir comida de gratis jodidos humanoides y estos le dieron todos los burman-flash. Diana flipaba con el nivel border-line del barrio y cuando se preparaba para lanzarles el ataque letal apareció Donovan con un spray y sobre la caseta de Espinete dibujó una V bien grande. Diana subió a su nave cagando hostias y se largo del barrio. En ese momento todo el barrio empezó a cantar el que mas adelante sería el himno de la resistencia.
(entonación de “let it be” de los bitels)
LETRA BEEE LETRA BEEE
LETRA BEEEEE LETRA BEE
SUENAS COMO LA UVE.............
LETRA BEEEE ...........LETRA BE.
Aquel fue el primer y último momento “feliz” en la história del barrio ya que minutos después apareció toda una família en carromato, llevaban hasta una jodida bañera al estilo tejano, de esas en las que siempre se meten los vaqueros con el pijama-calzoncillo roido y putrefacto , parecía que llegaban al barrio para quedarse.
Eran tres niñas preciosas y unos padres sonrientes y de aspecto amish o algo así. Se bajaron del carromato y empezaron a saludar a todo el mundo con una coordialidad exagerada. –Eran lo Ingels y se quedaron porque habian comprado la casa de la pradera, que resultó ser la barraca de Espinete. Aquello era obra del banco, Espinete no pudo pagar las jodidas letras y le habian expropiado la casa para luego vendersela a los flemáticos Ingels. Espinete no pudo aguantar la rabia y se saco la chorra para mearse sobre una de las hermosas hijas, dejándola ciega en el acto.
Espinete fue juzgado y declarado culpable y le impusierón la pena de permanecer durante tres años en el programa de Rodríguez de la Fuente haciendo de presa para los lobos de Félix. Vaya marrón. Todos los lobos de la península murieron extrañamente aquel año intoxicados por los virus que acumulaba Espinete, al que ya se le conocía con el sobrenombre de chernobil. De la pena que le entró a Félix se le empezaron a hinchar los cojones y mientras sobrevolaba la peninsula en busca de Espinete le explotaron, haciendo que el helicoptero en el que viajaba se precipitara contra un peñasco, Hoy todos creen que fue un fallo del piloto.
